A vida cristã muitas vezes apresenta fatos bizarros e completamente absurdos

Jogador que só deve jogar bola comete erros agora imagina os cristãos que estão em mundo mundo de completa falta de santidade.




O vídeo abaixo até parce a vida de muito crente, teria que ser fiel, deveria ser um adorador, deveria ter consagrado, necessitava dedicar tempo para DEUS....MAS NÃO FEZ NAA DISSO, apesar das oportunidades incriveis....

Existem algumas coisas que são inesqueciveis

 

Momentos que a gente não esquece, mas que o Bill Gates desejaria esquecer

 

PRepare-se pro pior

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.

Sua mulher pergunta:

- Como está a minha mãe?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Alo Bush...

Ligação para o Presidente dos E.U.A.
- Presidente dos E.U.A: Alô.
- Terrorista: Alô, Sr. presidente?
- Presidente: Sim, sou eu…
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
- Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de %$#@ …
- Presidente: Você tem noção do que está falando?
- Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o…
- Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
- Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
- Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
- Terrorista: Então estamos te esperando, seu %$#@  !!! Manda bomba!!!

Errar é humano

O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Perolas - ciencia

A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

... os desmatamentos de animais precisam acabar

Hoje endia a natureza não é mais aquela

A principal função da raiz é se enterrar.

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

Os crustáceos, fora da água, respiram como podem.

As ondas do rádio se propagam no éter. O éter é um líquido que deixa as pessoas tontas. Ele evapora com muita facilidade, e quando ele evapora, as ondas do rádio vão juntas.

O peso molecular do chumbo é aproximadamente uma enormidade.

Todos os seres humanos (menos algumas exceçoes) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta Terra.

Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas que acontecem após um indivíduo sofrer suas primeiras relações sexuais.

A unidade de forca é o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.

PErolas - matemática

Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram.

Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo.

Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso.

Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave.

Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'.

Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos.

Um número concreto é um número que vemos a olho nú.

Triângulo é quando duas pessoas gostam da mesma, como vemos nas novelas o dito chamado "triângulo amoroso"

Quando abre o ângulo é seno e quando fecha é coseno, porque cola no seno.

pérolas.. acredite se puder

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os  americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

Perolas da Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Perolas da História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

PErolas da Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

* O maior matrimônio do país é a Educação.

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

Sogra e advogado

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Esqueceram de mim

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... "Atrase um pagamento"

Mexe a cabeça...

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

O oriente e suas maravilhas...

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

Regime forçado

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Visita da sogra

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abrea porta e exclama: - Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficarconosco desta vez? A sogra, querendo ser gentil: - Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim! O genro responde: - Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho?

Perolas de vestibular e afins - parte 2

Se acabou agora o curso fique com algumas dicas para fazer o seu currículo
Seguem algumas dicas para se melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (empr. da fotocopiadora)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Sra. que limpa as casas de banho)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
* Especialista em Logística de Documentos (paquete)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
* Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
* Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)
* Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (almeida da câmara)

Mais afirmações sacadas de diversas provas globais.

Prova de Química:
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
Esta é óbvia! Ele estava mesmo a pedi-las!
Prova de Biologia:
- Os crustáceos fora de água respiram como podem.
Ora bem. Se havia dúvida disso, nesta resposta elas ficam dissipadas
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Eu bem me parecia que elas eram cheias de segredos. Aproveitam a noite para essas poucas vergonhas
- Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Será que esta resposta tem a ver com o cigarrinho depois do acto?
A insónia consiste em dormir ao contrário.
- Ou seja, é quando se põe o despertador para ir dormir e acorda quando se está cansado de estar no vale de lençóis¿
O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Ou seja, é quando o ar e os amigos dele se encontram na noite
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- É o coração e algumas bombas de gasolina.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
- Mais uma grande verdade. O próprio Jô Soares era ruminante, agora é que se deixou disso e notou-se logo o seu peso a baixar.
Prova de História:
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
- Gosto desta maneira de pensar. Vou continuar: ¿Antes de ser criada a Polícia, o mundo só tinha ladrões¿.
O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- Exacto. Isto é para os fornecedores não saberem a morada e irem para lá pedir dinheiro.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
- Antigamente era tudo levado muito mais a sério. Agora só se demitem!
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- E natural. Ali tanto tempo, num sítio tão calmo e tão sozinhas¿
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- Estes góticos inventam com cada coisa!

Termodinâmica do Inferno
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da UFRRJ, no Rio de Janeiro - RJ, em sua prova final do curso de maio 1999.
Este professor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em sua provas finais.
Sua única questão na prova de Maio de 1999 para a turma foi:

"O inferno é endotérmico ou exotérmico? Justifique a sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que, se almas existem, então, elas devem ter alguma massa. Se têm, então, um conjunto de almas também tem massa. Então, a qual taxa as almas estão se movendo para fora e a qual taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir, seguramente, que uma vez que uma alma entra no inferno, nunca mais sai. Portanto, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas pregam que se você não pertencer a elas, vai para o inferno...
Como há mais de uma religião deste tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora, vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no
inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir a uma taxa menor do que a taxa que as almas entram, a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a deentrada das almas, a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Se aceitarmos que a menina mais linda da Rural me disse, no primeiro ano:
"Só sairei com você no dia que o inferno congelar...",
e levando em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de sair com ela, então, a opção dois não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.

O aluno Serginho conseguiu a única nota 10 da turma.
Vai...Serginho....

Numa exame de biologia, um estudante mal preparado é confrontado com uma pergunta de desenvolvimento.
"Indique 4 vantagens do leite materno"
O rapaz começa a pensar a ver se se lembra de algo que possa fazer sentido, pensa, pensa... e decide então começar a apontar 4 vantagens:
1. Não necessita de ser fervido
2. Os gatos não o roubam
3. Disponivel sempre, dispensa ida ao supermercado.
Até aqui tudo bem, mas falta ainda uma 4ª vantagem e o rapaz continua a puxar pela cabeça, até que os seus olhos brilham e recomeça a escrever com um ar seguro de que a ideia era genial:
4. Apresentado em embalagem atraente.

Eu tinha uma professora loira a quem eu e os meus colegas contámos aquela anedota:
- Quando é que se sabe que uma loira esteve no computador?
- Quando tem corrector no ecrã.
A professora, de tão loira que era, respondeu inocentemente:
- Mas o computador tem corrector??

Perolas de vestibular e afins

Um dia na escola.
Uma bonita composição sobre "A minha escola". Eis o que escreveu no seu caderno uma inocente criança:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

O que se segue são respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa. Parece mentira mas é verdade! Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original!

OS LUSÍADAS
"Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele."

GIL VICENTE
"Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha."

Numa aula de Geografia, a professora que estava a explicar aos alunos o saneamento básico, como eram construídas as casas, e a perceber que os alunos não estavam a pescar nem uma palavra, pergunta:
-MAS AFINAL QUANTAS HABITAÇÕES TEM A VOSSA CASA???

Universidade de Lisboa
Faculdade de ciências, numa aula de Biologia:
O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizer que se encontra muita glicose no sémen assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
A principio um silêncio de estupefacção, depois a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Eis algumas frases retiradas de provas de alunos que completaram o ensino secundário brasileiro e pretendem entrar na universidade (os comentários estão entre parênteses)

- "O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
- "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
- "...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Sahara!)
- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
- "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que tem aquela faixinha onde
está escrito Ordem e Progresso")
- "...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...)
- Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?)
- "O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..." (Levei uns 5 minutos para identificar o El Niño...)
- "Por isso eu luto para atingir todos os meus obstáculos." (Que luta árdua...)
- "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Percebido...?)
- "A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)
- "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido.)

AND THE WINNER IS:

- "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!)

Records Absurdos - parte 2

Bigamia: Mulher
Em 1922, a senhora Theresa Vaughan, de 24 anos de idade, confessou no tribunal de Sheffield, Inglaterra, que nos últimos 5 anos teve 61 maridos em 50 cidades diferentes de Inglaterra, Alemanha e África do Sul, perfazendo uma média de 1 casamento por mês.

Acha que está frio? Imagine o que são 29 graus negativos e sem roupa
Jin Songhao, um chinês de 48 anos, bateu o recorde mundial de resistência a temperaturas frias extremas, ao passar quatro horas nu a 29 graus abaixo de zero. Jin, bateu o recorde anterior - três horas e 46 minutos - que ele mesmo estabeleceu em 2000.
Após a sua proeza, Jin, disse que passou os últimos 12 anos da sua vida a treinar para resistir ao duro Inverno da região, que por sua proximidade à Sibéria pode chegar a temperaturas de até 40 graus abaixo de zero. Jin afirma que todos os dias corre nu por dois ou três quilómetros e toma banho em águas geladas.
Ele também destaca que a dieta que segue, baseada em carne de cordeiro, mel e maçãs, lhe ajuda a ser mais resistente às baixas temperaturas. Os habitantes de Harbin, a cidade na qual vive o singular personagem, comentam que ficam sempre surpreendendidos quando o vêm no Inverno pela rua, porque enquanto eles vestem grossos casacos, ele usa só uma camisa e um casaco.

Homem percorre 252 quilómetros de joelhos
Marcel Waeytens, um cidadão de 43 anos, percorreu de joelhos a distância de 252 quilómetros que separa a cidade holandesa de Roterdão da belga Ledegem, para doar o dinheiro arrecadado à luta contra o cancro infantil.
O novo recordista iniciou o seu percurso às cinco da manhã do dia 7 de Junho em companhia de Daniel Shuddink, o outro candidato da prova, que a abandonou poucas horas após a largada. Waeytens, que foi recebido antes de ontem à noite em Ledegem por cerca de 500 pessoas, conseguiu que os nove dias de esforço contínuo para superar a distância fossem reconhecidos pelo Livro Guinness dos Recordes na sua próxima edição.
Waeytens, que trabalha como ascensorista, completou o percurso com uma velocidade média de 1,5 quilómetros por hora, realizando uma pausa de 10 minutos em cada hora. A nova marca junta-se a outras três já alcançadas por Waeytens, tão inusitadas quanto a mais recente: Waeytens conseguiu manter-se acordado durante 73 horas, percorreu 500 quilómetros em cinco dias e já se arrastou durante quase 51 quilómetros.

Coito Mais Curto
Os mosquitos, que acasalam no ar, fazem aquilo que têm de fazer em menos de 2 segundos.

Professor anda em 147 horas em montanha-russa

Um professor universitário de Chicago, com 43 anos bateu o recorde de permanência numa montanha-russa, após 147 horas consecutivas no brinquedo no qual esteve a dar voltas ininterruptamente durante quase 1 semana.
Desta forma, o professor alcançou um novo recorde mundial, após bater a marca em vigor até então, de 35,5 horas, alcançada por dois japoneses. O motivo pelo qual o norte-americano decidiu interromper o seu passeio foi uma forte tempestade.
As regras do Livro dos Recordes só permitem uma pausa de 15 minutos em cada oito horas para que uma nova marca possa ser validada, razão pela qual o professor teve de dormir a bordo do vagão da montanha-russa.
A equipa médica que o examinava o recordista nos momentos de pausa não constatou danos físicos no seu organismo. O director do parque de diversões, explicou que o passeio teve que ser interrompido "por motivos de segurança", pois teria sido "irresponsável" continuar a dar voltas num brinquedo do parque que alcança os 62 metros no seu ponto mais alto com uma tempestade cheia de raios.

Records Inuteis e absurdos - parte 1

O português António Gomes Santos, 40 anos, bateu o recorde mundial da imobilidade voluntária, ficando "firme e hirto" durante 20 horas e onze minutos, em Viseu.
O "homem-estátua" não fez qualquer movimento, nem sequer uma mudança de expressão, de forma a cumprir os requisitos exigidos pelo "Guinness World Records" e assim recuperar um recorde que já tinha sido seu por duas vezes e que actualmente pertencia a um cidadão indiano.
O espaço da "Torre Millenium", no complexo "The Day After", encheu de curiosos que quiseram presenciar os últimos momentos da façanha que, segundo António Gomes Santos, foram também os mais difíceis, apesar de as muitas pessoas presentes lhe transmitirem "uma grande carga energética".
António Gomes Santos, natural de Alcobaça, quer continuar a desafiar os seus limites e tem já outra actividade em vista, mas agora mais movimentada: ir de Lisboa a Paris a pé, mas de marcha atrás...

 

Homem de 90 anos salta de pára-quedas

Um homem de 90 anos bateu na Flórida (EUA) o recorde mundial de pára-quedismo em queda livre com um acompanhante. O idoso tornou-se a pessoa mais velha a fazer um salto deste tipo. Guy Glinski, saltou acompanhado por um instrutor de uma altura de 2.965 metros no sábado passado, o dia do seu 90º aniversário.
"Foi magnífico. Sempre quis fazer isto. Voltarei no ano que vem", disse Glinski, que é um carpinteiro reformado viúvo há três anos. O salto teve uma duração de sete minutos, um em queda livre e seis com o pára-quedas aberto.
De acordo com o Guinness Book, o livro dos recordes, que não regista saltos de queda livre com acompanhante, a pessoa mais velha a conseguir essa façanha sozinho é um homem de 91 anos.

"Noivos" mais jovens da história foram casados para encerrar disputa de terras
Em 1986, na aldeia de Aminpur, Bangladesh, para dar um fim a um conflito por terras que já durava 20 anos e tinha causado algumas mortes, duas família resolveram casar dois dos seus membros. Particularidade: o "noivo" tinha 11 meses de idade, a "noiva" 3 meses. O facto está registado no recordes do Guiness.

FANTÁSTICAS e inacreditaveis ocorrencias

Fui conversar com um amigo espanhol e levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ele me passou a seguinte informação:
- Porque está comprovado na Espanha que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
Então eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele deu-me 10 razões:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender a sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se não sabes porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem ele.

História verídica passada no estado do Michigan, EUA
Um tipo comprou um Jeep Grand Cherokee novinho em folha por 30 mil e qualquer coisa dólares (+ 5100 contos) e ficou com uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (+ 68 contos).
Imediatamente agarrou no seu melhor amigo e foram para um fim-de-semana de caça aos patos, só os dois. Como é Inverno, todos os lagos estão gelados.
Estes dois cérebros vão para o lago com as caçadeiras, o cão, a cerveja e claro, o novo veículo.
Levam o carro para cima da superfície gelada e preparam-se. Ora bem, eles pretendem criar um tipo de área natural para os patos poisarem, algo para os chamarizes flutuarem. Convém lembrar que está tudo gelado e, para se conseguir fazer um buraco suficientemente grande para que um pato errante queira descer e poisar nele, é necessário um esforço ligeiramente maior do que apenas uma broca para o gelo.
Da traseira do novo Grand Cherokee sai uma barra de dinamite com um rastilho de 40 segundos. Eles levam em consideração que, se colocarem a barra de dinamite no gelo a uma distância afastada do local onde se encontram (e do novo Grand Cherokee), correm o risco de escorregarem no gelo quando correrem, fugindo da barra de dinamite com o rastilho aceso e, poderem ir pelos ares em bocadinhos com a explosão. Então decidem acender o rastilho de 40 segundos e atiram a dinamite para longe.
Lembram-se quando num parágrafo anterior foram mencionados o veículo, as caçadeiras, a cerveja E O CÃO ?
Sim, o cão. Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono.
Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora.
Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes.
Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes.
Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite.
Onde se vai refugiar o cão? Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.

BUM !

O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras.
Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice. Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.

Traba lhar até tarde pra que????

Aqui vão algumas curiosidades estatísticas:
- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.
- 55% das mulheres dormem nuas.
- 56% das mulheres preferem fazer amor de manhã.
- 86% das mulheres nunca fizeram amor na banheira.
- 99% das mulheres pretendem nunca fazer amor no escritório.
- 100% das mulheres sonham fazer amor no meio da natureza.

Conclusão:
Parece ser estatisticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhã, do que à noite no escritório.
.... Por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde...

Tem que fazer OK

No novo Modelo que abriu na Quinta do Conde, está uma rapariga na caixa e a sua primeira cliente é uma idosa.
A senhora na altura de pagar queria usar o seu cartão de multibanco pela primeira vez.
A menina da caixa vira-se e diz:
- Tem de fazer OK codigo Ok
A senhora agarrou no multibanco encostou-o à boca e disse como se estivesse a falar para um microfone:
- Ok 8364 Ok
Toda a gente ficou a olhar para ela e a menina teve de lhe explicar tudo outra vez.

Esse operario devia ser brasileiro (ou argentino isso sim)

Explicação de um operário português a Companhia Seguradora, a qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que sofrera. Este caso é verídico, a transcrição abaixo foi obtida através da copia no arquivo da Seguradora.

"À Cia. Real Seguros,
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que se segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Ex.as. do acidente que sofri, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 (seis) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar. Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos descessem devagar. De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos.
Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados."

Leis absurdas parte 1

Um excerto da lei do estado de Kentucky: "Nenhuma mulher deve aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois polícias ou, em alternativa, venha armada com um bastão".

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Na Florida, é ilegal uma senhora solteira, divorciada ou viúva fazer pára-quedismo aos Domingos à tarde.

Motorista inglesa é multada por segurar maçã
Uma motorista inglesa foi multada por segurar uma maçã enquanto dirigia. Sarah McCaffery, de 22 anos, mantinha as duas mãos no volante quando foi parada por um policia, entrentanto, dava para ver que ela tinha na mão direita uma fruta.
Segundo o jornal The Sun, o policia disse lhe que ela não estava no controle apropriado do carro e comentou que as coisas podiam estar bem dessa vez, mas que esperava da próxima vez, encontrar tudo sob os conformes. "Espero que a maçã seja o pior que possa lhe acontecer. E só lhe custará 30 libras", adicionou.
A enfermeira Sarah, de Hebburn, se recusou a pagar a multa e está contestando-a na Corte. "Eu fiquei tão brava. É ridículo ser multado por segurar uma maçã. Era apenas uma pequena maçã", comentou.
"É vital que os motoristas tenham controle absoluto de seus carros todo o tempo e estejam extremamente concentrados", disse um porta-voz da polícia. "Atitudes serão tomadas contra pessoas que comam, bebam ou usem celulares enquanto dirigem".

Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que eles iriam cometer.

Leis absurdas parte 2

Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Presidente da Câmara francês proíbe que cidadãos morram
O presidente da câmara de uma cidade mediterrânica francesa, que enfrenta a lotação do cemitério local, proibiu os moradores de morrer até que ele possa encontrar outro local onde possam ser enterrados. Gil Bernardi, presidente da câmara de Le Lavandou, localizada a 25 quilómetros de Saint Tropez, apresentou a proibição depois de o tribunal rejeitar os seus planos de construir um cemitério num local calmo perto do mar.
Bernardi disse que a maioria dos moradores obedeceu a ordem até agora, mas ele estava a tentar desesperadamente encontrar um local para enterrar um homem de rua, que morreu recentemente na cidade. "Inicialmente o decreto tem sido bem seguido", garantiu.
Bernardi apelou contra a decisão que evita a construção do cemitério ao lado do mar, alegando que aquele é melhor local para enterrar os cidadãos.

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(finalmente um emprego que vale a pena...)

No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.

Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu próprio cabelo sem autorização do marido.

Leis absurdas parte 3

Em Tremonton, estado de Utah existe uma lei que proíbe a mulher de fazer sexo com o homem enquanto este conduz uma ambulância. Em complemento às multas normais, o nome da mulher será publicado num jornal local. O homem não recebe qualquer punição.

Ilha da Austrália proíbe a entrada de telemóveis
Telemóveis não entram na ilha de Norfolk, localizada entre a Austrália e a Nova Zelândia. Através de um referendo, os moradores votaram contra a entrada do serviço no local, um dos mais tranquilos da Austrália.
Conhecida por ter sido uma colónia penal, a ilha não tem centros comerciais, casinos ou engarrafamentos no trânsito. Com tanta tranquilidade, os moradores fogem de qualquer incómodo.
No caso dos telemóveis, 607 pessoas votaram contra a colocação de uma antena na ilha, contra 356 a favor e 161 abstenções, conta o site australiano ABC News.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.

Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação.

O ATEU

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!"   Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção.   Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.   Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.   Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!"..   O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia: "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?".   O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez,possas tornar o urso um cristão?!   "Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:. - "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".

O PECADO DA MENTIRA

O PECADO DA MENTIRA

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira, e acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos..   No início do culto seguinte o pastor disse:. - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar..   Parte da congregação se levantou! . - Agora, continuou o pastor, peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17..   Metade da congregação se levantou! . - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

MAL ENTENDIDO POR EMAIL

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.   Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um email para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente, ele errou uma das letras, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, que havia morrido no dia anterior..   Ao checar seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir seu grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:.   "Querida, acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, com muitas árvores, jardins,... apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Já está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar! Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!".

A ÚLTIMA TROMBETA

O pastor, desanimado com o andamento da igreja, Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e falar sobre a última trombeta. Ele queria ver a reação do povo, por isso combinou com um certo músico: - Olha! fica escondido atrás daquele piano. Quando eu falar sobre a última trombeta você toca a trombeta bem alto, certo? - Certo, pastor!   Começa então o sermão, mas totalmente diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e começa a dizer um monte de tragédias que acontecerão quando a última trombeta soar. Alguns irmãos roíam as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, até que o pastor grita: - E A ÚLTIMA TROMBETA TOCARÁ!!!.   Ouve-se aí o estrondoso som da trombeta, Pânico! Todos da igreja saindo correndo, caindo pelo chão, se atropelando, alguns pulando pela janela. Fica apenas uma velhinha debruçada sobre um banco e diz:. - Aí está uma irmã de fé! É bom saber que a senhora não terá medo quando a última trombeta soar e... minha senhora... ei, estou falando com a senhora....   A mulher tinha morrido!

Tá amarrado....

Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos. Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia: "CUIDADO, CÃO BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções.  O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: "TÁ AMARRADO".  Já o outro concluiu, e já correndo: "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."

A arca de Noé foi um grande aprendizado para todos, então ...LIÇÕES DA ARCA DE NOÉ

Não perca o barco 

 Lembre-se de que estamos todos no mesmo barco. 

Planeje para o futuro. 
Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca. 

 Mantenha-se em forma.
Quando você tiver 60 anos, 
alguém pode lhe pedir para fazer algo realmente grande. 

Não dê ouvido aos críticos; 
apenas continue a fazer o trabalho que precisa ser feito. 

Construa seu futuro em terreno alto. 

Por segurança, viaje em pares. 

A velocidade nem sempre é uma vantagem. 
Os caramujos estavam a bordo com os leopardos. 

Quando estiver estressado, flutue por um tempo. 

Lembre-se, a Arca foi construída por amadores;
o Titanic por profissionais. 

Não importa a tempestade,
pois quando você está com Deus há sempre um arco-íris te esperando.

Paciente Folgado

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico.
O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

Receitinha Básica

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela beijando a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele;não sabia que a senhora tinha uma RECEITA !

IMAGINE O SEU VELÓRIO...

Numa dinâmica de grupo, não foi difícil adivinhar o candidato aprovado.

Esta era a pergunta: "O que você gostaria que falassem de você no seu velório?"

O primeiro disse: "Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família"

O segundo disse: "Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças."

Aí, o terceiro arrasou: "Gostaria que eles dissessem 'Olha, ele está se mexendo!'..."

Vôo Cego

 

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando para embarcar no vôo. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.

Os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar a gente tá ferrado!

Brincando de Antônimo

O pessoal tava tomando umas num bar de beira de estrada.Um deles metido a esperto, diz para um caipira:
- Ô Zé ! Vamos brincar de antônimo?
- Oquecosorfalô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo : alto e baixo, forte e fraco...
- Ah..intindi! Então, vamu brincá! O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo, tá?
E começaram a brincadeira.
Disse o espertalhão:
- Gordo? E o caipira: - Magro!
- Homem? - Muié!
- Preto? - Branco!
E o espertalhão: - Verde? - Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro q tem!
- Então exprica...
- Maduro!
Aí o caipira, sem jeito:
- Ai, pirdi a aposta. Mais isso num fica assim não! Vamu di novo, valendo uma caixa de cerveja?
- Ah! Ah! Mas é um caipira mesmo... Vamos lá, pode começar! - diz o espertalhão.
- Sede? - Fome!
- Molhado? - Seco!
Aí, o caipira disse:
- Agora ocê já era, amigo, seu fiudumaégua! Que vê só? Fumo?
- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
- Craro q tem!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Viciado No Orkut

Um menino era super viciado no orkut,
e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja...
Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, vc aceita jesus?
E o garoto respondeu :
Só se ele me mandar scrap!!!

Aeromoça em (penico) digo pÂnico

Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:
_Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.

Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:
_Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.

A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:

_Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!

A culpa é do Gato!

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

NOVO DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS

Por incrivel que pareça recebi de uma loira.... (q nada achei na net)

 

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

Não seja precipitado (mais uma piada de estagiário)

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis.

- "Por favor" - diz o presidente - "isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

- "Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?"


MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!